10 mycket brittiska cykelproblem

100+ Coats of Nail Polish | #POLISHMOUNTAIN Video:

är en brittisk cyklist är ofta besvärlig och obekväm. De skulle inte ha det på något annat sätt.

1 / 3När det finns många funktioner som tyder på att detta kan vara en brittisk cyklist, är det sannolikt inte sannolikt att de ler under dessa förhållanden. Även om det ger dem något att prata om andra cyklister / personer på jobbet. (Dimitri Otis / Getty) 2 / 3Detta är också osannolikt att vara en brittisk cyklist, om inte de gör det ironiskt. Om så är fallet, förvänta dig att skratta nervöst och självmedvetet efteråt. (Tim Robberts / Getty Images) 3/3 Skräcken! Stationär och sida mot sida med främlingar ... med det enda som kan vara värre är faktiskt att veta någon du blir stoppad bredvid. (Luis Davilla / Getty)

Hoppa över AdSkip Ad

Som om att vara brittisk var inte en besvärlig noggrann upplevelse, att lägga till två hjul, lycra och en hel uppsättning ytterligare etiketter till situationen är ett recept på obehag av utsökta proportioner . Inte att någon brittisk cyklist någonsin skulle berätta för dig det. De kommer förmodligen bara att sticka under andan i stället.

(Även nej, det här är inte en lista över problem som British Cycling står inför. Även om vi är säkra på att vissa skulle gälla.)

  • 10 skäl att köpa en ny cykel
  • Skäl till varför ridning I regnet är häftigt
  • 7 rookiecykelfel som förstör din körning till jobbet

1. Immobilizing artighet. Du når en rondell samtidigt som två andra personer. Alla spenderar de närmaste minuterna förvirrande och erbjuder rätten till alla andra, leende på ett desperat generat sätt. Sedan rör alla sig något framåt i exakt samma ögonblick, innan de stoppas igen och ber om ursäkt. Efter nästan fem minuter löser situationen sig själv.

2. Hindra artighet. Du har en cykelklocka med vilken du kan varna fotgängaren framför dig om din närmaste ankomst. Men du vill inte ringa det för högt om du stöter på dem. I stället väljer du en halvhjärtad ding, åtföljd av "ursäkta mig! '.

3. Fyllda garderober. Variety är en trevlig term som du kan använda för att beskriva brittiskt väder. Storbritannien har allt väder, ofta alla samma dag. Som en följd av detta tenderar många brittiska cyklister att äga varje enskild tänkbar typ och en mängd cykelplagg som passar alla villkor.

4. Fyllda jerseyfickor. Hade vi nämnt att Storbritannien har mycket väder? Det har också mycket regn. Följaktligen kommer brittiska cyklister att bära vattentät med dem nästan hela tiden. Särskilt om de någonsin har litat på en regnfri väderprognos för att bara fångas av en helt oväntad nedspillning.

5. Otroliga samtal. Du kommer endast vid trafikljuset för att en bekant ska rulla upp bredvid dig.Du försöker antingen låtsas att du inte har sett dem så att du inte behöver delta i konversation eller efter att ha sagt hej gör besvärligt konversation medan du ber om att lamporna ska byta.

6. Obehagliga inköp. När du går in i en cykelbutik, bara för att bläddra, inser du att du är den enda personen där och personalen är extremt vänlig och uppmärksam. Du känner dig skyldig och köper något du inte behöver.

Skräcken! Stationär och sida mot sida med främlingar ... med det enda som kan vara värre är faktiskt att veta någon du blir stoppad bredvid.

7. Poligt svälja raseri. Du släpper ut en cykel / bil / annan bil vid en korsning. De vinkar inte för att säga tack. Nästan okontrollerade vågor av raseri tvätta genom din kropp. Du mutter "du är välkommen! "Under din andetag, hela tiden hålla ett rakt ansikte och en styv överläpp.

8. Poligt svalka kaffe. Odling, om inte en smak för kaffe, åtminstone ett passivt ansiktsuttryck som föreslår att du gillar det, även om du hellre skulle ha en kopp te vid din korsstopp. (Obs! Brits: Riders över hela världen stannar för kaffe och tilltugg, men bara i England är det en tårstopp).

9. Död före vanära, del I. Du flyttar till att ta över en cyklist. När du passerar dem inser du att de faktiskt går snabbare än du först tänkte. Du överger din zonutbildning och håller dig obekväma snabbt, samtidigt som du försöker att inte se ut som du försöker, för att stanna framför dem, beder du inte gå samma väg för länge.

10. Död före vanära, del II. Nästan döende i takt med klubban, men svarade "ja, det var bra" när du frågade. Sedan måste du antingen avgå dig till traumatiska turer varje lördag härifrån till evigheten eller faking din egen död, flytta till Sydamerika och ta upp vävning.

Fick du mer att lägga till? Pop dem i kommentarfältet nedan.